| БУДЬ ВСЕГДА В КУРСЕ НОВОСТЕЙ ОТ СТАСА ШУРИНСА! ПОДПИШИСЬ НА Twitter АРТИСТА! |

Текущее время: 28 мар 2024, 11:41

Улыбнись :) Анекдоты, афоризмы, прикольные истории и т.п.

Приколы, анекдоты на музыкальную (и не только) тему.

Модератор: NatashaNK

Администратор.
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 31 окт 2010, 01:42
Сообщения: 2322
Пол: Женский

Улыбнись :) Анекдоты, афоризмы, прикольные истории и т.п.

Новое сообщение Apriori » 04 дек 2010, 02:08

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Иван Иванович добавил 202 фотографии в альбом "Если честно, не очень люблю фоткаться"

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Дорогой я перезвоню тебе позже...я сейчас не могу материться...

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу=)

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного))) :ROFL:

************************

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."


- Почему вы не переезжаете на дачу?
- Пока не можем, хочу прежде научить собаку, лаять, когда захочет есть.
Уже провел около ста тренировок.
- И что, теперь лает?
- Теперь не ест, пока я не залаю!


Парень (очень грусный) говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка испуганно:
- Какая?
...
- Я забыл, как тебя зовут.


Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?


Приходит мама к врачу с дочкой.
- Аня, встань прямо, чтобы доктор увидел какая ты горбатая.


- Как называется прибор для измерения тока?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр. :)
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр!
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно!


- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!


- Папа, я хочу булочку.
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.


Разговаривают два инженера из разных НИИ:
- Мы тут такого Карлсона сделали, просто обалдеть!
- Да ты что? И как, летает?
- Да нет... летать не летает... Но вот варенье жрет


Аптекаpь обучает пpактиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...

Маленький мальчик спрашивает в троллейбусе у мужика:
- Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
- Выхожу - не выхожу... Главное, мальчик, чтобы ты учился хорошо!


Свекровь - теще:
- Наденька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...


- Дядя, а правда вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда.


Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас же уйду, - взрывается женщина
"На каждой развилке дороги можно выбрать один из двух путей... тот, которым вы "должны" идти, и тот, которым вы идти хотите. Выбирайте второй. Всегда выбирайте второй." ©

Злюка-бобер
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 31 окт 2010, 19:30
Сообщения: 1310

Re: Улыбнись :))) Анекдоты, афоризмы, прикольные истории и стихи

Новое сообщение Insomnia » 04 дек 2010, 02:39

Вот что творится, когда баба за рулём!

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было.... Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки , ни мобилы..... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завяску, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
:hyhyhy:

Администратор.
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 31 окт 2010, 01:42
Сообщения: 2322
Пол: Женский

Улыбнись :) Анекдоты, афоризмы, прикольные истории и т.п.

Новое сообщение Apriori » 06 дек 2010, 20:56

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги ! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план,
тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается ! Я уже купил шоколадки ! :lol:


В зале суда.
Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кудахтанье за стеной - плод моего больного воображения!!!


- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Тамары.


Я пошёл в магазин и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к
нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз
насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я
обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
"На каждой развилке дороги можно выбрать один из двух путей... тот, которым вы "должны" идти, и тот, которым вы идти хотите. Выбирайте второй. Всегда выбирайте второй." ©

Администратор.
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 31 окт 2010, 01:42
Сообщения: 2322
Пол: Женский

Улыбнись :) Анекдоты, афоризмы, прикольные истории и т.п.

Новое сообщение Apriori » 11 дек 2010, 13:48

Подборка вопросов с женских форумов :hyhyhy:

Слышала от подруг, что при настоящих чувствах должно ёкать сердечко. Как определить, что оно ёкнуло?

Как определить, что ты страшная?

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!

Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? В общем — как сказать вопрос?

Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать?

Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?

Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание…

Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?

До свадьбы не зажило, что делать???...

За шубу из чего простить измену?

От кого уходил поезд с любимым?

Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?

Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?

Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…

Как сказать мужчине, что он мне как сестра?

Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

Муж отворачивается не после, а перед занятием любовью. Как быть?

Можно ли знакомиться в ЗАГСе? А возле него?

Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? Лично у меня -- это когда он только входит в дверь. А у вас?

Хочу сделать тату на попе. Что лучше — зайчик или волк из «Ну, погоди!»?

Кто-нибудь ждал парня из армии? И кто дождался? Срочно отвечайте!

Кто подскажет, как выключить компьютер? «Три пальца» не помогают… (

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!..

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
"На каждой развилке дороги можно выбрать один из двух путей... тот, которым вы "должны" идти, и тот, которым вы идти хотите. Выбирайте второй. Всегда выбирайте второй." ©

Аватара пользователя
Зарегистрирован: 12 дек 2010, 23:53
Сообщения: 1
Откуда: KIEV

Re: Улыбнись :) Анекдоты, афоризмы, прикольные истории и т.п.

Новое сообщение AXE » 13 дек 2010, 09:06

Когда красивым направо,
а умным - налево,
мне хоть разорвись!!!

:blush:
(автор неизвестен)

Интересующийся
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 09:15
Сообщения: 72
Пол: Женский
Настроение: оптимистичное

Re: Улыбнись :) Анекдоты, афоризмы, прикольные истории и т.п.

Новое сообщение STELLAaa » 15 дек 2010, 12:30

"К людям смерть приходит в савване и с косой,а к мухам в трусах и с газетой".
"Чтобы муж не закладывал за воротник,жена должна плотно сидеть на шее".

Новичок
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 02 дек 2010, 18:18
Сообщения: 3
Откуда: Игроленд

Re: Улыбнись :) Анекдоты, афоризмы, прикольные истории и т.п.

Новое сообщение Vinni » 04 янв 2011, 21:52

Изображение
нажав на картинку можно найти много цитат) Моя любимая группа вконтакте)
а так вообще вот:
А вы знаете, что такое -45С в Сибири? Это когда ты лижешь IPhone, чтобы ответить на звонок

Алло, это кто?- Наташа.- Какая Наташа? Я штук семь знаю.- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.

Только украинский человек,перебегая дорогу на красный свет,может быть сбит,бегущим навстречу пешеходом :DD.

- Дорогая, мы выходим через 3 часа! - Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут... - У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

Слышалa, как девочка маленькая лет пяти кричит обиженным голосом, почти плача:«Отдай, это не твоя конфета! Я твою уже съела!»
Изображение

Администратор.
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 31 окт 2010, 01:42
Сообщения: 2322
Пол: Женский

Улыбнись :) Анекдоты, афоризмы, прикольные истории и т.п.

Новое сообщение Apriori » 11 янв 2011, 22:47

Логика :lol:
Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы?
Рассуждаю логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине.
Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду.
Значит, она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы – Катя и Оля.
Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете??? :hyhyhy:
"На каждой развилке дороги можно выбрать один из двух путей... тот, которым вы "должны" идти, и тот, которым вы идти хотите. Выбирайте второй. Всегда выбирайте второй." ©

Администратор.
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 31 окт 2010, 01:42
Сообщения: 2322
Пол: Женский

Улыбнись :) Анекдоты, афоризмы, прикольные истории и т.п.

Новое сообщение Apriori » 11 янв 2011, 23:10

Звонок в 4 часа утра.
-Алло, а у Вас стадо баранов не пробегало?
-А ты что, отстал?

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.

Это ж надо было прийти домой бухой, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает"?

Дружба - это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.
"На каждой развилке дороги можно выбрать один из двух путей... тот, которым вы "должны" идти, и тот, которым вы идти хотите. Выбирайте второй. Всегда выбирайте второй." ©

Администратор.
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 31 окт 2010, 01:42
Сообщения: 2322
Пол: Женский

Улыбнись :) Анекдоты, афоризмы, прикольные истории и т.п.

Новое сообщение Apriori » 27 янв 2011, 13:51

Объяснительные :lol:


Объяснительная Юрия

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная Михаила

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Анны

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.


Объяснительная Павла

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силы, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!


Объяснительная новичка

Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная грузчика

Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

Объяснительная старшего прапорщика

Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел
перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обделался!

Объяснительная программиста

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
"На каждой развилке дороги можно выбрать один из двух путей... тот, которым вы "должны" идти, и тот, которым вы идти хотите. Выбирайте второй. Всегда выбирайте второй." ©

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Bookmark and Share